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泡圣木鱼撩妹文章:没钱没房没车,怎么把到女神?

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在心理学里一个非常重要的概念:自尊。

而我发现,高自尊对于把妹有重要的意义。

前几天在讲虎牙讲公开课的时候,有一个观众给我疯狂的留言,大体不外乎是“没钱没房没车,我要怎么把女神?”“屌丝怎么逆袭之类的话?”诸如此类的话。

当时由于在讲解着案例,所以没有在直播的时候回这个观众,今天就在这里讲“屌丝”怎么逆袭。

一直以来,我很少谈论我的过去。但老观众能从只言片语里知道,我是去年9月份来的泡圣木鱼团队。我,没有把妹的天赋,情商很低;我没有钱,大学刚毕业;我没有房,噢,对了,有一辆经常被其他导师调侃的小起亚,价值6000左右。有人说了,这不就是屌丝嘛,来来来,说说怎么逆袭的。

屌丝逆袭的例子,总是深入人心。大部分人都有个梦,就是自己也能一样逆袭,从此走上人生巅峰,出任CEO,赢取白富美。

可能这篇文章写成一个屌丝逆袭的模板更加的能让人信服。

毕竟常常会有人觉得我猥琐,觉得我这幅尊容说能把到高分实在是笑话。那我把自己写成一个屌丝逆袭的经历,也显得合情合理了。

大家看完就热血沸腾了,觉得“啊,他那么差劲也可以,那我也行。”

但这不是我的风格,我会告诉你,屌丝逆袭是个伪命题。

你把自己当做屌丝,你把那人当做屌丝,可在那人眼中,可是从来都没有把自己当做屌丝过啊。(话有点绕,好好理解一下)

比如我个人,就非常不喜欢屌丝这个词的。本来这就是一个贬义词,用来骂人的话。如果一个人心甘情愿用“屌丝”这个词自居,说自己是屌丝,不带有自嘲成分的话,那他是一个低自尊的人。

即使我没钱不帅,情商又低的时候,我都没觉得自己是屌丝过。我有着高自尊,对自己以后的生活有着高的期待。

再然后,你们也知道了。我把了很多优秀的女生,成为团队里首屈一指的导师。也圆了自己儿时对有钱人座驾的憧憬,买了一辆奔驰。

你认为自己是个什么人,你自己就会变成什么人……这套说法,放在以前,我就把它打入心灵鸡汤的范畴了,而我个人是非常反感心灵鸡汤的。这TM不就是成功学常见的套路自我催眠嘛,我能成功,我很棒。怎么看都觉得很蠢。

但今天,我得跟你们谈谈这其中的原理。

有一句流传的网络语言,说:“贫穷限制我们的想象。”

在这句略带戏谑的话背后,是一个艰难的事实。在涉及到智商、语言、自控力等方面的心理和认知测试当中,来自贫穷家庭的孩子,整体表现都低于同龄人的平均值。

大量的心理学研究表明,贫穷是压力产生的主要源头:比如经济压力、学习压力、交往压力、世俗观念的压力,而这些压力源会导致焦虑心理、自卑心理、闭锁心理、抑郁心理甚至负疚心理。

有钱人家的孩子,由于受到好的教育,有钱打扮,周围的人愿意亲近他,所以他不缺朋友,性格也就越乐观,变得自信,形成了良心的循环。

而另一方面呢,来自贫穷家庭的孩子,基因会更差一些,长相会显得更普通甚至说丑些,在人际交往时,常常周围没有几个朋友,因此也变得更加自卑,怀疑自己。这就形成了恶性循环,最后导致阶层固化,好的人越活越自在,差的人越活越卑微。

这想必也是很多学员面临的情况。

但是,一个对夏威夷考艾岛698名儿童的追踪研究发现,并不是每一个贫穷的孩子都有悲惨的未来。一些孩子摆脱了贫穷的恶性循环,成长为有竞争力的、有自信的成功人士。

这些逃离贫穷恶性循环漩涡的孩子有一个共性,那就是他们都具有高自尊。

什么是自尊?自尊就是指个体对自己的总体态度。

你可以来做个简单的测试,回答一下这几个问题:你是否常常觉得自己是一个失败者?你是否常感到自己一无是处?你是否真的觉得自己就是一个屌丝?而非自嘲。如果你的回答是,“对,我觉得自己就是个loser”。那你,可能就是一个低自尊的人。

低自尊的人呈现给社会的,往往是自暴自弃,自怨自艾,自轻自贱等等。这样负能量的人,你觉得会有人愿意接近他吗?而由于没有人愿意接近低自尊的人,他们或得了社会负面的反馈,因此他们就变得更加的颓废了。

但是,如果你常倾向于认为自己是一个有价值的人。觉得自己拥有很多好的品质。对自己持有肯定的态度。那么恭喜你,你是一个高自尊的人。

高自尊的人,对自己的能力,还有自己存在的价值是高度认同的,从而呈现出自信的形象。那些高自尊的人,还会进入一种良性循环:由于他们在生活和工作中都表现出了社会所期待的良好形象,社会也会给他们良性的反馈,使得他们不断地提升自尊。

我的一个私教学员小龙,就是一个很典型的例子。

他给我最大的印象就是谜一样的自信。在报课之后,他告诉我“拓哥,我要学把高分妹。”,我第一反应是,你这形象还把高分妹?不可能。

对不起,四个月过去了,你依然这身打扮,是为师失责。

但这四个月里,他至少把了十来个女人,甚至有些女人的质量,高分得都让我瞠目结舌。也成为了群里人口中的大师兄。

一开始,就连我都搞不懂这什么情况,后来我有些明白了。

小龙他只是外表显得有些屌丝而已,而实际上,内心里他是一个强大而有高自尊的人,他对自己抱有很高的期待。

他没想过什么屌丝逆袭的例子,他只是坚定的朝着期待的目标走去。当他保持着自信和高的自尊去把妹的时候,我的其他学员,甚至妹子,都给予了他正面积极的反馈。

这大概就是念念不忘,必有回响吧。

那既然自尊这么重要,我们应该怎样提高自己的自尊呢?

现代心理学创始人、哈佛大学心理学教授威廉·詹姆斯说:自尊=成功÷抱负,意思是:自尊不仅取决于成功本身,还取决于你对于成功的预期。

增大成功和降低抱负,或者说,降低对于成功的预期,都能让你获得高自尊。

听到“降低抱负”你可能会感到不舒服,都说人应该有宏图大志。反其道而行之,不就成了一个胸无大志的人?

但其实,我在这里要说的,是我们绝大多数人,都会对自己的能力有不合实际的预期。

就别如前文提到的一个妄念“没钱没房没车,我要怎么把女神”。你自己问出来这句话,看一下前半句,在对比后半句的女神,你都会觉得两者格格不入。(追一个高分女神,到底需要多少钱)

有人说,那难道你们把妹导师,不就专门教人这些,创造奇迹的吗。

在这里,我不得不说,有人对我们行业,会有这样的误解,就是一些害群之马惹的祸。

可能在一些键盘流导师那里会给你包装一些骗术,或者在宣传里,说自己就是能做到,越级狙击女神。

这TM不是创造奇迹好不好,这是神迹啊兄弟。

这些在我看来根本就不符合基本逻辑,无节操无底线的宣传口号,就是为了骗那些喜欢抱有幻想,而不愿意认清现状去改变自己的人的钱财。

可悲的是,依然有很多人冥顽不灵。

而在我的一对一私教课程里,从来都很直接。你没钱不帅,那你首先得降低一些你的预期。

你可以先去泡一些层次跟你差不多的女生。这样即降低了抱负,也增大了你成功的几率。当你去做事,而能取得成功时,给你带来的改变就是你慢慢的,也能成为一个自信而有高自尊的人,逐渐摆脱屌丝的困境。

有人说这是否跟小龙的情况有所矛盾,他明明定了一个高预期,把女神这样的高抱负。

但问题是,这里,降低抱负,目的是为了一点一滴的提高你的自尊。

搞清楚,我是说高自尊,是把妹的关键,而非说,降低目标,变成“去把普通妹子”,是把妹的关键啊。

如果你没钱不帅,但依然保持着高自信和自尊,那我会针对你,给出不一样的把妹方案。

而小龙,他一开始就具备了高自尊。

我们再来回顾一下刚才提到的自尊公式,自尊 = 成功/抱负。

你会发现,真正提升自尊的有效方法,还是要获得成功。

然后你肯定会说,谁不想获得成功呢?成功是所有人都会去主动追求的。但是心理学家马斯洛发现,还真的不是这样。有很多人其实是害怕成功的,会主动逃避伟大的使命。

他曾经这样问他的学生,“你们谁将成为伟大的领导者?”学生只是红着脸,咯咯地笑,不安地蠕动。

马斯洛又问,“你们谁计划写一本伟大的心理学著作?”学生通常结结巴巴地搪塞过去。

马斯洛最后问到,“你们难道不想成为一个心理学家么?” 所有学生都回答“想”。

这个时候,马斯洛说到,“难道你们想成为平庸的心理学家么?这有什么好处,这不是自我实现”。

学生们在“想不想获得成功”这个问题上,羞涩忸怩、回避躲闪的这种心态,马斯洛称为约拿情结。

约拿是《旧约全书》里的先知,他一直渴望能得到上帝的差遣,去成就一番伟大的事业。

但是,当上帝真的给了他一个光荣任务,约拿却逃跑了,躲避这个任务。约拿情结,指的就是人们对成功的回避,对伟大的拒绝,对成长的恐惧。

马斯洛解释到,我们人其实不仅仅害怕失败,也害怕成功。害怕成功的原因,正是我们担心自己的自尊会受到损害。

你可能担心高处不胜寒,成功会引起朋友或亲人的妒忌;你可能担心成功之后,自己暴露在聚光灯下,会经历很多尴尬;你还可能担心爬得越高,跌得越惨;你也可能担心成功只是昙花一现,荣耀转瞬即逝。你有很多对未来未发生的事的担心。

这也是我发现很多学员的问题所在。他们总会告诉我说,拓哥,我想把某某女生。我说行,那首先你得这么做,那么做。

接下来的一段时间里,我会听到“拓哥啊,我这条件真的可以成功吗?”“拓哥啊,我没有时间去做。”我只能好言相劝

其实,他们只是害怕,害怕成功,他们觉得自己成功不了,而不愿意去尝试。其实我都会经过专业的眼光去考量,他们的期待符不符合实际,才让他们着手去做的。如果是一个虚无缥缈的目标,我指明出来。

正是这种害怕成功的约拿情结,阻碍我们在把妹的路上走得更远,实际上也阻碍着我们获得真正的高自尊。

马斯洛说,“如果你总是想方设法掩盖自己的本有的光辉,那么你的未来肯定黯然无光的”。

这就是为什么我们说,阻止一个人登上巅峰的最大敌人,不是别人,而正是你自己。

在某些情况下,没钱不帅,也能把到女神,是真实存在的。

而《旧约全书》的故事里,约拿最终追随了上帝的指导,挖掘了自己的潜力,找到他自己人性中的光辉点,最后完成了这个伟大的使命。

我也希望在你看了这篇文章之后,能够反思你在生活中,是不是也有约拿情结?是不是也处于一个恶性循环的负面漩涡里呢?那么你是否愿意跳出来,追随正确的指导方法,完成你的心中所想呢?

欢迎在留言里提出。

不一样的恋爱思路,感谢阅读。

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